汽车在高速路上飞奔，掠过一望无际的向日葵。我打开窗，猛烈的风灌进来，立刻打散了我的短发。沈白把窗关小了，抱我在怀里，不厌其烦地一次一次替我把垂下的头发拨到耳后。
他温柔的对我笑，我也对他微笑，像一头温顺驯服的小兽，睁着湿漉漉深情的眼睛。这是离开家去往另一个城市的路上，我的心里甜蜜而哀伤，但是此刻只想极尽温柔得对他，记住每一秒钟。
窗外是大片大片的花，一整片颜色毫无掩饰地扑过来。一眼望不到边的金黄色，这样的浓艳。一种东西如此热烈坦诚得呈现给你，爱着你，只为你，让人心里一下子软下来。
我的心里软下来，抚摸沈白英挺的脸，长长的，芭蕾舞一样优雅的睫毛。
下午两点到了这个城市，小得像一个城镇，却整齐干净，宽阔笔直的中央大道“哗”的扬出去，罕见的气势。
早晨还百无聊赖得看电视，没想到现在已经在一个陌生的地方里了。沈白给我打电话，说要带我去一个美丽的地方，我答应得太痛快他反倒愣了一下。回家以后又和他在一起，一直别别扭扭、犹犹豫豫的。每次忍不住要出去见他，每次都不停地说：我们算了吧，不要再见面了。
其实一直以来就是这样的状态，在原地打转一圈又一圈毫无进展。我舍不得自己寂寞，舍不得违背自己的意愿。听到他的声音看到他的样子就会很开心什么烦恼都没有，和他在一起被他宠爱的时候心里如此地幸福。但是，即使最柔情的时候心里也明明白白的告诉自己：不可能的，总有一天我会离开。
我的朋友信中说：选择什么样的人就选择了什么样的生活。我说：不是的，是我们先选择生活方式，然后选择人。爱情是生活的一部分，所以爱情的方式从属于生活的方式。
这个年代，女人和男人一样受教育，拚命工作；一样知道自己想要什么，并去牢牢抓住。所谓“嫁夫从夫”早已是上个世纪的童话了。
我们像先天不足的国营企业一样，被推向了市场，接受弱肉强食的自然规律。和男人一样摸爬滚打，自主选择，是祸是福，都是自己一个人承担。
找工作快要跑死的时候，像头驴子一样卖力干活的时候，心里会忽然哀伤，怀念郝思嘉的青年时代，女子唯一要做的事情就是打扮美丽了，去参加舞会。
这是我们的幸运，也是我们的不幸，并且，无可选择。
我们不再会为爱情牺牲。
为别人改变自己，到头来发觉委屈太大，倘若不如意，老了白了头发也只有自己疼惜自己。一切为自己，后果盈亏统统自负，起码不用怨天尤人。
我和这个时代任何一个独立女性一样上窜下跳，在城市之间流浪，不肯把自己交给任何人。在我眼里，世界是藏在丛林里的所罗门宝藏，到处都有神秘莫测的东西等待我去挖掘，渴望更多，更丰富，更精彩，渴望永不停息的挑战和探险。我们把这叫做独立，叫做实现自我价值。
有时候真正静下来问自己：这真的就是你想要的吗？
眉间开始有淡淡的纹，用资生堂，用兰蔻，什么也阻止不了。真正静下来的时候，抚摸自己洁白细弱的手指。无处不在的寂寞。
我不知道，是一种惯性。上足了发条的跳舞娃娃，停不下来。
像受伤的狼一样舔拭伤口，躺在沙发上安静得等着狂躁的痛和寂寞一点一点平息；像狼一样记住了这里的危险，再也不给自己静下来的时间。
夜夜繁华似锦璋，夜夜笙歌不知晓。
酒、咖啡、安眠药、烟、镇静剂、维生素、CD、书、电脑……一个独立女性生活必备品。
再也回不来了。这样平凡的结婚生子，在父母身边生活，阿姨舅舅侄女外甥成群，然后，生老病死。再也回不来了。
沈白是一个传统的人，毕业就回了家。他有一份很体面稳定的工作——医生，我从大学就跟他在一起。从在一起的时候就告诉他，我不会嫁给他。
我一直都在说，和他在一起只是因为寂寞，他能够带给我快乐。可是，这不是我想要的生活方式。我是很自私的人，不会为他改变自己，不会回来的。一直都没有掩饰过。 这样很多年过去了。
我们毕业，工作。
我做电脑销售，加薪，升职，现在，做到北京地区总代理。
很多年过去了，沈白一直在，不管我跟他说什么，多么神经质。
我总是这样。在外面的时候，他给我打电话，心情不好的时候对他哭一场；心情好的时候，口气敷衍。回到家里来，寂寞的时候他陪我玩，开心了没几天又说：我们分开吧。间歇式的发作，却几年了，也没见好也没见不好，如此三番原地打转。
我都替他觉得累和不值，这么多年来，为这么一个不肯付出的女子。
真的是该结束了。于是，答应跟他来这个据说能看到海市蜃楼的地方。我是念中文的，总是带些文艺腔，即使结束也希望正式一点、浪漫一点。
他带着我在街上乱走。一些巷子非常的诗意，普普通通的民房，围墙屋檐上都有美丽的彩绘。不是现在到处在修的那种仿古建筑的刺眼颜色，而是带着阳光和岁月意味，从久远一直传下来的优美的悠游姿态，稍稍带一点落寞的美人眼神。
在海边，他指给我看那座岛屿，传说中，是神仙居住地方。在晴朗的日子里，这里常常有很多情侣。老人们都说，看到仙城的情侣，会被神仙祝福永不分离。
他的手一刻不停得拉着我，十指交缠。我想象这是和他私奔到一个谁都不认识的城市，或者正在度蜜月。不戴帽子和太阳镜，在阳光下眯着眼睛抬头看他，只是想看着他，很单纯的不再想任何事情。
他一直叫我小猪，他说要让我过上猪一样的生活。沈白说这话的时候是几年以前，我正在焦头烂额地找工作。大学里流行的说法是过着“狗一样的生活”，疲惫不堪。
我为这句话刹那心动。
跟他在一起我也的确变成一只猪，不必动任何脑筋。不必想今天干什么，到哪里去玩。甚至过马路都可以闭着眼睛。
我真的闭着眼睛专心做他的女朋友，很乖很听话很温柔。
只有和沈白在一起会有这样的感觉，一直一直绷着的身体和脑袋慢慢松弛下来。放心的把手交给他牵着，一切都不必管了。从我长大以后就再也没有过这样的感觉，我说不出这到底是什么，只是觉得幸福。
我在马路中间停住，看着他，很认真地说：沈白，我觉得很幸福。他也看着我，在熙熙攘攘的人群中忽然抱紧我，很久才说：我也是。
他带我去看一些年代久远的石刻，一点一滴的照顾着我。甚至会问我去不去洗手间。
出来的时候看见沈白安静地背对着站在那里等我。人声那么嘈杂，人流那么匆忙。我们每个人都只是小小的一只蚂蚁，淹没在面容模糊的人群中，对世界来说，有没有我都是无所谓的，只是一只蚂蚁。谁会真的在乎我？
现在，有一个清晰具体的人在等我。见到我，会看得出我胖了还是瘦了，会伸出手指在我眉心想熨平我淡淡的纹，我眼睛在冷饮店一停，不等说话就会买回冰淇淋来给我。
书里说，这是一个讲求效率的时代，爱情也是几秒钟的事。你说yes就kiss，你说no就走开，谁还有耐心为了追女生，在楼下弹一晚上吉它。
这个人，这个人叫沈白。他等了我四年。不管我怎么样，不曾有一句抱怨。
我站在他背后看了他好久，泪流满面。过去轻轻抱住他。心里叹息着，问自己：阿九呀阿九，你还想要什么。
晚上去宾馆，我们住在一起。我不是第一次和他住在一起，大四的时候，同学都实习去了，我一个人不住在六楼，总是不肯下楼吃饭。他在我读书的城市实习，把我从宿舍接到他租的房子里和他一起，每天我坐在屋子里看书等他，他下班回来做饭给我吃。
拿到钥匙，我故意摆出纯情小女生的样子，问：这是不是就叫做和男生开房间啊。他瞪着我，啼笑皆非：你怎么说话总是这么出人意料。
我乱说的，我们在一起从来没有过，就只是无休止地亲吻。以前一直是这样的。
其实朋友们都笑我落伍，他们的夜夜繁华是真的奢靡，而我总是喝完了酒就抓起衣服拜拜回家睡觉，他们都笑我是“妈妈的好孩子”。
其实我自己也不知道为什么，并不是刻意地想守身如玉。我喜欢一个女作家说过的话，她说：一个女子要爱惜自己的身体，给她清洁，给她舒适，当欲望来临时，不要用外在的理由压抑她，给她满足。这是我欣赏的一种独立的成年女性应有的态度。
但是不知道为什么我现在会这样，如果非要有解释的话，可能是太爱自己了。
深夜是如此的安静，欲望的潮流在指尖划过的皮肤上燃烧。我问为什么不，沈白推开我去洗冷水澡。
他的双手泛白，目光赤红，用力握住我的双臂：阿九你听着，我想要你，可是更要你的心你的灵魂，在你说嫁给我之前，什么我都可以忍受。
我看着他，忽然明白了这么多年没有放纵自己的原因。我的身体，虽然自己并没有看重，可是沈白把她看的那么圣洁，我不忍心破坏他那么小心珍惜的东西。
后来安静下来。我抚摸他湿湿的头发，有些忧伤，低低唤着他的名字。他对我苦笑，在黑暗里抱着我，很久才说：我想我再也不可能对一个人这样好了，好得我都快心理障碍了。
他的呼吸悠长，鼻息渐重。我开了灯来看他，那张脸被灯光打出影子，英俊得像米开朗基罗的雕塑，华丽的睫毛铺开，睡得像个孩子。光线那么温柔，像一个家，平凡温暖的家。
我问自己：阿九，你究竟想要什么？
我要什么，我要爱。
从我过了青春期就慢慢看清这个世界。婚姻是一场下半生的交易，双方衡量条件；性是身体的游戏，不必放在心上。爱情是什么？爱情 是只有诗里才会出现的字眼。
不是没有被人爱过，但是我总是害怕他的时效，不知道有效期到什么时候。纷纷繁繁的游戏与交易，一幕接一幕，早已见怪不怪。不敢爱，不想爱，没有时间爱，舍不得爱，直到根本就不能爱。我长成一个麻木的标准的现代人。
阿九，你究竟想要什么？
我要。
要只缘感君一回顾，使我思君暮与朝。
要妾拟将身嫁与，纵被无情弃，不能羞。
要青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。
要那俗了滥了说厌了的山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
阿九，阿九，这不就是你想要的。
在这个夜晚，我爱上了睡在我身边的这个人，他的名字叫沈白。
我用力的推他：沈白沈白，醒过来。我爱你，沈白，我爱你。
他的眼睛定定地望着我，半天才叹了一口气：阿九，四年前我们还没有在一起的时候，你就说过了。
我笑，泪水却流下来：沈白，我要嫁给你。
他的眼神慢慢加深了，轻轻地问：你说的，是真的？
是的，我想明白了，我要嫁给你。
不反悔了？
不反悔了！
他还是定定地看着我，浅浅的泪水流了下来。
那一夜的缠绵，原野上火光一片，秋草毕剥作响，快乐地死去或重生。
天亮了。
下巴灼灼的痛，皮肤轻度擦伤，是吻得太用力太忘情，他夜里新长的胡子茬擦伤了我。我看着镜子里的面孔，长久的抚摸着一小块微红，指尖粗糙温暖。
阳光照进来，从宾馆的窗户望出去，来来往往，车流汹涌，每个人都像工蚁一样活在这个世界上。早晨开了手机，依然吱吱嘎嘎叫个不停。
好的，我知道了，你直接找陈经理联系吧。
不，这批货今天就得出。
是的，我不在北京，回去再联系。
躲在窗户里，从尘世里消失了一夜，原来只是偶入桃源。真的可以放弃一切吗？
背后抱着我的是我昨晚的爱人，想嫁的人。他怜惜地抚摸我的下巴，目光动人。
汽车在高速路上飞奔，掠过一望无际的向日葵。我打开窗，猛烈的风灌进来，立刻打散了我的短发。窗外是大片大片的向日葵，一整片金黄色毫无掩饰地扑过来，仿佛永远没有边际，仿佛一种挣扎，永不停息。
凡高看见了，说不定就不会再画花瓶里的花了。不过他画过的麦田，便是明黄的一大片，那么明亮的颜色，不知怎么就有强烈的痛苦，压抑，绝望的意味。
心理专家说喜欢黄色的人极端自恋，而且，带着某种神经质。由凡高开始，它似乎带上了一种悲剧的宿命色彩。
我看着窗外最爱的颜色，说：沈白，我们不要再见面了。说完后没有回头。只听到风声从耳边呜咽而过。
我很害怕。不知道这是不是传说中的爱情。不知道自己是不是真的可以再回来。不知道爱可以持续多久。我不知道。连自己都不相信，真的可以这样爱吗。爱，该怎么做？
阿九，你到底想要什么？沈白柔声问我。
妈妈要我工作好、收入高、有出息。
你想要什么？
老板要我尽快开拓河北市场。
你呢？
下星期有个重要会议，需要买新款夏装做一个全套美容。
阿九，这不是你要的。你不是一直想写小说没有时间吗？你不是梦想在一个有白色布帘的阳台上看书吗？你不是想有人宠爱你，牵着你过马路，给你买冰淇淋和巧克力吗？阿九，回来好不好？
我看着他，沈白的眼神疲倦而忧伤。我的心里不知名的力量剧烈的斗争、犹豫、矛盾、挣扎。不知道不知道不知道，不要逼我做决定，不管怎么样，我们不要再见了。
阿九，四年了，你还是这样，用不知道来逃避一切。沈白轻轻叹了一口气，目光萧索。
我心里默念着：沈白，再给我最后一次反悔的机会，原谅我，原谅我。
接下来的日子里，我除了疯狂工作就是睡觉。不能给自己清醒，睁开眼睛全是回忆，那个安宁幸福的桃花源，温柔英俊的沈白。
下巴的伤痕一天天好起来，我在清晨看到镜子里憔悴寂寞的脸，手指抚过光滑的下巴忽然惆怅。我的脸上，我的生命里，和沈白有关系的痕迹就要褪去了，就要永远失去了。
不，不要。
一个清晨，这个叫阿九的女子终于不再害怕爱情。是的，比任何时候都确定，爱上一个人，要嫁给他，不能没有他。这个人的名字叫沈白。
他一直没有给我打过电话，以前不管我说了什么，他毫不理会继续打电话给我。这一次他可能真的很伤心。不过没有关系，他迁就了我那么多年，这一次，我自己去找他，请他原谅，请他娶我。
我交上辞职信，开始收拾东西。一整理才发现自己的身外之物那么多，昂贵的水晶吊带晚装、瓶瓶罐罐的化妆品、各式尖头细跟鞋子、一些无聊的电视剧VCD。
这些东西曾经在寂寞的时候带给我温暖，可是现在有爱情了，它们再也不需要了。我索性扔的扔，送人的送人，很快就只剩下两个箱子了。
我没有跟谁说，一个人拖着箱子，像当初离开家的时候一样怀着对新生活的憧憬回来了。
阳光是那么美丽，我要洗尽铅华过最简单的生活，好好爱沈白，为他生一个孩子，给他平凡幸福的生活。
甚至走到沈白医院的时候我还在笑。迎面撞上一个人，竟然遇到苏苏，多年不见的老同学，小脸尖尖的异常甜美。人心情好运气也好， 这么多年了居然能遇到一个老朋友。真让人开心。她还像以前一样细声细气的：
是的，我是在这里做护士。
对了，请你吃喜糖，这个周日我刚刚结的婚。
才不是呢，其实是我追他的，那么多年了我都几乎要放弃了。
人很好，我们医院的一个医生，待会儿会过来，介绍给你认识。
什么，你也快要结婚了，太好了，恭喜你。
…………
咦，沈白你来了，过来啊，我介绍我小时候的好朋友给你认识，她叫阿九。
这是我的丈夫沈白。
阿九，你脸色怎么那么差，不舒服吗？
…………
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